高考失利，父母嫌棄，隻有男朋友支持，但他對我真的不好...怎麼辦？｜周公子答問－魯斯的採購清單

高考失利，父母嫌棄，隻有男朋友支持，但他對我真的不好...怎麼辦？｜周公子答問

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問：十八歲那年考大學失利，復讀瞭一年。那一年我媽經常說：“復讀十年不用，考不上的。”我爸天天嘆氣：“我看你這輩子怎麼辦……”其實平時成績不錯，到瞭最後一年壓力太大，緊張過度導致看不進去書，天天失眠。我媽一點不體諒，罵我玩遊戲、看小說，不學習，活該考不上。

復讀時在網上認識瞭後來的男朋友，我們傢的人把高考失利看成天塌瞭一樣，他覺得沒什麼，經常和我聊聊天，心情就放松瞭。第二次高考正常發揮，考上瞭。我們聊瞭一年，我去找他見瞭面。他初二沒讀已經出來上班，在工地上做建築工人，認為我們學歷背景差太遠，成不瞭。談戀愛以後他不主動約我出去玩，脾氣很大，經常三四個月才見一次，見面沒話說，光是叫我跟他回去見父母。催瞭一年我去瞭，他又不肯照傢鄉風俗給四萬元彩禮，嫌多。房子、車子……不置辦，我都理解瞭。後來有一次我想他，叫他來看我，他說路費貴，不值得，這樣分瞭手。分手半年我還想著他，要不要挽回呢？

答：你是個善良的好姑娘，男方一無所有也不介意，想和他一起奮鬥未來。你敢愛敢做，自己喜歡，不管學歷、背景差異；做事情又有分寸，剛談戀愛時覺得不合適，沒有依男朋友的意思去見傢長；感覺不到對方的愛時，有勇氣提出分手。

怎麼來總結這段感情呢？先從高考失利說起。你說他是你高考失利後唯一的陽光，聽你介紹瞭傢裡情況，我也認為是。高考失利和母親制造的巨大心理壓力有關，她把自己沒有上過大學的遺憾重重地壓在瞭你身上，要求你為她活出人生。在你焦慮、失眠的時候，母親一再責罵你不認真學習，不好好睡覺，又增加瞭你的壓力。父親在整個過程沒有幫你分擔、緩解過心理上的壓力，不管不問。可是從中國人慣常的借口來說，母親忙於掙錢，父親忙上班、照顧你，他們認為自己做得非常好瞭，所以高考失利後，對你進行評判、責罵仿佛順理成章，給你造成瞭人間地獄，卻沒有人擁抱你的情緒，都叫你替父母著想。

男朋友是唯一不叫你替父母著想的人，他給予瞭你陪伴。這就是你說不出他究竟說瞭什麼、做瞭什麼，卻一直感到溫暖的原因。不好的陪伴好過責罵和曲解。

我相信你喜歡他總有你的理由，雖然你從頭到尾沒有說出喜歡他什麼。除去瞭你喜歡的方面，我也看到瞭，男朋友似乎和你父親有些相似。他像你父親一樣學歷低，他是初一，你父親是小學畢業。所以在別人眼裡你們差得太遠瞭，不可能走到一起，但是你挺適應的，你和父親也有這樣的差距，平時沒話說，父親也是從來不帶你出去玩。他的脾氣和你父親也像。面對生活，父親要麼是無奈地嘆氣，要麼是暴躁地打你出氣，男朋友比他好些，不打你，脾氣是一樣地大。

孩子都是忠於父母的，不論父母怎樣傷害過孩子，孩子在心理上總是要向他們認同。你回想一下，自幼父親對你不管不問，隻開過兩次傢長座談會，你當時的感受是什麼？父親和你沒話說，你喜歡這種沒有交流的狀態嗎？父親面對生活毫無辦法，你滿意嗎？我們不和父母算賬，但是我們要學會面對當時的真實情緒、感受，這樣我們才能把渴望父母的愛而不得的情感剖析出來，避免與受虐的痛苦糾纏在一起，把受虐等同於被愛，在親密關系中陷入受虐的角色中。

信中說，學校有不少男生追求你，打假期零工時同事也有不少對你很好的，你都沒興趣。你想一想，傢中父母是否對於表露感情，特別是美好的感情接受不良？就是說，傢裡人表現出喜歡對方、愛對方時，會被嘲笑、諷刺？被喜歡的人感到別扭？信中曾說父親看到電視裡男主說甜言蜜語就罵男主是騙子，母親總說“不會有人喜歡你”，我才會有此問。你要相信，你是值得人愛的，改變瞭你的認知以後，那些追求你的人，也許你就會產生興趣瞭。就算暫時沒有，你也會逐漸看到自己的價值所在，會放開不愛你的人，開始新的關系模式。

周公子手記：當下的痛苦也許是最好的痛苦

中國人最常見一種痛苦的婚姻組合，一方木訥、情感隔離，生命力缺乏，死水一潭，另一方雖然生命力旺盛，但是內心充滿瞭矛盾、焦慮，不停在折騰。外在地反應出來，木訥的一方永恒不變，工作、生活十年如一日，另一方則是窮折騰，有的不停換工作，有的工作單位不變，卻挑選瞭需要馬不停蹄從這個城市竄到那個城市的工作，身心不得閑。木訥的幾乎不懂窮折騰的伴侶的內心，頂多有點淺表層次的瞭解：喜歡吃咸還是吃淡，愛看電影還是看書；窮折騰的那個痛苦極瞭，有的出軌，有的幹脆離婚，要是找瞭和他們一樣生命力旺盛而折騰的，還是痛苦。有的“想明白”，總之痛苦，不如傢裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。

好多所謂賢妻良母+出軌老公和能幹女人+窩囊廢丈夫的組合，多多少少都有點這種傾向。窮折騰的那個特愛抱怨我的老公（老婆）是段木頭，不理解我、不幫我手，沒有交流是如何痛苦。旁人看著也覺得痛苦，不曉得為什麼竟然要和一段木頭生活。痛苦是真痛苦，另一方面，他們樂在其中。木頭一般來說是穩定的，不會跑。木頭沒有反應，隨便和它說什麼，罵它乃至打它都沒有反應，可以盡情向它投射內心的矛盾，不必擔心它跳起來對抗。所以總體說來木頭予人的感覺挺安全的，滿世界轉瞭一圈，木頭還在那裡。

反過來，窮折騰的人遇見另一個生命力旺盛而同樣折騰的人，他（她）如果對自我接受不良，可能會不喜歡和自己類似的人，如果接受得還算好，他（她）會很受吸引。遠交還行，走近一點就麻煩瞭。窮折騰是內心矛盾、痛苦的外在表現，內心不安寧通過外在的奔波表現出來。兩個對情緒、情感都有正常乃至敏感、敏銳反應的人，對方的一舉一動都能引起自己情緒反應。內心充滿矛盾說明自我同一性差，獨處時已經很痛苦（俗語“內心戲足”），和一個能觸動內心的人相處，比跟一段木頭相處會引起更多的情緒、情感反應，從另一個角度看，和木頭生活更平靜一些。這種情況下，當下的痛苦也許是最好的痛苦。

要徹底解決問題，向外尋求找個正確的伴侶無濟於事，因為痛苦源自矛盾、不安的自身，擁有瞭旺盛的生命力卻缺少駕馭的能力。不安寧一般源自內心的矛盾，我們要傾聽內心矛盾的聲音，哪些是自己的，哪些是來自幼年重要養育人以及沒有處理的心理創傷。比如有嚴重遺棄創傷（幼年與母親長期分離、被迫背井離鄉等），一面認為自己不值得愛，沒有價值，另一方面又渴望愛，渴望自身價值得到承認，那就要分清楚“無價值”的聲音源自何方。自我和諧是親密關系和諧的前提。

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周公子

著名情感專欄作傢。

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編輯：Cateran

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